痕跡

我把以前發牢騷寫的短文留在這裡，有興趣的可以看看。

前言

我將過去的自己（沒記錯的話應該是高職以及剛升大學的時候吧）所寫的短文整理完放在這裡，雖然有些回憶已淡忘，但我不想要讓過去當下的自己消失，不論腦海中有沒有當下的連結，我都會紀錄在此，希望邁向未來的我，也會回頭看看過去的事物，看看過去自己留下的「痕跡」。

會以類似日記的形式張貼，希望有興趣的你可以走進這條路，並享受這段路程。

裝逼時間，十大大ㄚㄚㄚ頭!

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2019/6/7 <靈感的起源>

睡不著時，我特別喜歡望著窗外的晚景，看著滿是高樓大廈的景色，即使無法心曠神怡，卻還是仍可以讓人慢下來思考，想著最近發生的事情。

我對於本分缺乏前進的動力，卻對於興趣始終如一，不曾停下來過，偶爾會懷疑自己正在走的路，但剛愎自用的我還是堅持自己的想法，不曾改變，但這次，如果我仍然堅持自己的路，我就必須得突破自己的能力了。我不想為了自己的失敗和能力的不足找尋藉口和理由，這也是我的恩師說過的，但我必須對「人生」這盤棋覆盤，我想知道自己哪裡不足，我想知道問題出在哪裡，我想知道: 我能不能繼續在這條路上前進。

2019/6/9 <現實的海賊王>

今天也是燥熱的一天，但我躲在工作的地方，吹著電扇，看著我的書籍，但心始終是靜不下來，不知道是因為期末考還是因為檢定–這大概是我最難熬的一次端午連假了。「不可能」似乎是現代亞洲社會的風氣和觀念，只要你的想法、目標太不符合現實，就會被灌輸這句話、被異樣的眼光看待，又或是被視為逃避。

我只是想純粹專研興趣，我知道我無法做的完美，無法做到我滿意的程度，但我仍然繼續做我想做的事，我知道自己在做什麼，但卻開始擔心自己的能力不足，自己走的路是否是對的，但不論答案與否，我都不想停下腳步。
許多道理早就在腦海裡閃過無數次，但人生總是千變萬化，每個人的人生都不大相同，我並不想思考著無限的可能性，學術可以用數學分析，但我認為，人生這場夢，並不能用數學來表達。

「重點不是你做不做的到，而是你想不想去做。」 這是我今天看到的一句話，或許，在這樣的環境中，我們被現實侷限、壓迫，這並不是一種錯誤，只是我認為，這是一個「正確的錯誤」，我心目中所嚮往的，我不知道是否能達成，但我這次想不顧現實，不顧旁人的看法，去做自己想做的，這不是逃避現實，也不是害怕面對，只是因為: 沒有人可以替我完成這場夢。

2019/6/11 <生存之道>

每個生物都有其生存之道，生命總是想辦法努力的活著，然而生存的方法卻是如此不同。

傳統上，多數的人都是以社會的風氣和觀念來生存，說穿了就是為了求那口飯吃，有些人看哪邊好往那邊倒，有些人中規中矩，有些人呢，卻是懷抱著夢想，即使被多數人嘲笑，即使不符合現實，卻仍堅持自己的生存之道，就算過程辛苦，也不會放棄。同樣生活在這個空間，不論想法、價值觀、個性等，即使是很好的朋友，也不可能完全一樣，各自都有各自的路要走，沒有人有資格去限制別人的生存之道。

我是屬於第三種人，加上有點反社會，在生存時，難免會有些辛苦，但，如果被強迫以他人的生存之道生存，那我寧可選擇死亡。

2019/6/15 <沒有答案>

我不知道為何，我拼命想做，卻鬥志全失，別人說的我真的都知道，我也不是不認真，但真的不知道問題在哪，即使推測問題點，時間也所剩無幾，回想起自己的固執，我走的路途越來越驚險，我不知道方向，也沒有人可以告訴我，這一條孤獨且漫長的道路，我並不想找任何藉口，也不想逃避的說我可能不適合這裡，但我還是想把它做好，我能力不足，懊惱憤怒，卻也無法做什麼，真的很氣，連哭都哭不出來，毫無知覺，這是心靈的創傷嗎？到底是哪裡出了問題？我該不該走下去？我這樣是逃避嗎？… 我不知道，我真的不知道。

2019/06/29 <安慰與鼓勵>

當一個人做的不好，或是失敗時，不能跟他說「你做得很好了」、「你已經盡力了」的這種話，孟子說：「生於憂患，死於安樂」，國文讀了也有一段時間，但到今天才了解這句話更深一層的含義，當我們老是給自已一個台階下，一個理由來解釋或者是直接說逃避自己做不好，做不起來的事情，人就會開始鬆散，便覺得提不起勁，有時即使你承認自己的不足，但要是沒有意識到這一點，可能就無法繼續突破瓶頸，突破自己的極限，或許中間過程會很難熬，但，如果一件事情不難做，隨便就做起來了，那件事還有做的意義嗎？「不要怕失敗」、「失敗為成功之母」並不是叫你找個理由來安慰你自己，那只會讓自己好受，但你會永遠停在那裡，而鼓勵則是讓你有繼續前進的動力和拼勁，並繼續突破自我，挑戰極限，但絕不允許放棄和逃避，這就是兩者之間的差別。

2019/07/03 <我的任性>

一直以來，我都尚未遇到真正能跟我共事的人。當然，這是我自己的問題。

我的人生觀很簡單，我不需要賺大錢，不需要多風光，不需要榮華富貴，但我只求自己能做的事情–沒錯，我要的是自由。前述的想法對於現在的我來說，是容易的，因為我處於一個還正在塑形的階段，就像我讀書的理念，我不需要高分，不需要第一，不需要當個人人稱羨的「資優生」，不需要當別人口中的「乖學生」，我就是我，我做我自己，也沒人擋得住。

有人說這是逃避，有人說這是沒有能力，有人說這是驕傲，有人說這是異想天開–你們說的都沒錯，但這就是我要的人生。在求學的過程，即使是學科較不注重的高職，依然被要求樣樣精通，都要高分，多考試，拿分數，上好大學，為自己的未來鋪路，那我想說的是，然後呢？大學資源多，大學人才多，多接觸，多改變，我無法否認，但這些事情難道只有大學有嗎？所謂升學主義，想必不用在這裡三申四令的寫出，但我就是不喜歡照著傳統走–因為我很任性。你勸我打退堂鼓，乖乖照著長輩說的做？不好意思，我不會的，因為我很任性。就是因為我的任性，我現在才沒有後悔；就是因為我的任性，我才會有打拼的動力；就是因為我的任性，我知道我自己在做什麼；就是因為我的任性，我才可以做的比一般人更久，但我知道我必須要證明自己，這一點是我一直以來所困惑和煩惱的，身邊的人並不給予我支持，但那才是我前進的動力，不管未來如何，我堅信著自己的任性，無論結果如何，我想我絕對不會因為自己的任性而感到後悔。

2019.08.10 <超越>

「生活」便是人生中的難題之一。

我曾經是傻瓜，但那時的我卻是快樂的，因為我只把握當下，只是做我自己喜歡的事情，不受現實侷限；現在的我，雖然有自己喜歡的事物，但卻無法像當初一樣快樂–因為現實。

這陣子心思紊亂，看不了書。

「為何？」 我心裡掙扎著。

因為我懼怕現實嗎？因為我能力不足？
我不知道確切的原因，只想記錄下來。但我必須告訴我自己，如果這是成長的必經過程，那我必須要撐過去，要超越原來的自己，不能停滯不前，這是很大的難關，但這個考驗也是我自己造成的。我不需要多大的成就，不需要過多的金錢，我只希望，能夠活出自己的人生。

2019.08.15 <茫然>

我知道我是一個(還)沒有能力的人，現在的我陷於茫然之中–對於未來的徬徨與不安，或許也是發現與現實的戰鬥中，被打的倒地不起，但這場戰鬥卻絕對不能輸，而且要贏。

都說人生最大的敵人是自己，或許我該想想現在的我缺乏什麼吧，但似乎多到無法一一呈現於想法中。每個人都會經歷這一段嗎？我不知道，但我所能做的就是想辦法繼續努力，讓自己不要輸，即使贏不了現實這個強敵，但我絕對不能倒下！

2019.08.18 <接受挑戰>

或許我確實是個沒有能力卻又固執的人，但這次，對於自己，我必須要收起自己的固執，雖然有些東西我不會改變，但我必須要稍微調整自己的心態，我知道現在的我，學得不過是連皮毛都不到的東西，現實是非常強大的敵人，如果選擇挑戰現實，就必須不斷超越自己，我不希望父母一直在為我的固執煩惱，每天的思緒一直是同一件事：未來。

我知道這必須下很大的決心，也要有很強的毅力，沒有人可以幫我，但我想對自己說，不論結果如何，我都要去做做看，與其什麼都不做，不如做了再後悔吧！

2019/8/22 <學無止境>

為了自己的興趣，必須精益求精，不斷的學習，但學得越多，越會覺得自己多麼渺小。自己的所學和認知，連冰山一角都還尚未觸及，要創造一個新的點子，要邁向新的目標，要學好一個東西，是多麼的困難。

天才是百分之九十九的努力和百分之一的天賦，但其實如果只有努力卻沒有「天賦」，那你學得東西有用嗎？我一直以來所茫然的，其實是「學以致用」，考試考高分不容易，但學以致用更不容易，現在的我所需要的，就是不斷學習，學習是沒有盡頭的，人的一生就是不斷學習，但我知道，或許我也該稍微改改自己的心態了。

2019.10.5 <吶喊>

從小到大，我就是一個怪咖，與別人不同，不管是理念，還是想法。

我一直都在懷疑人生，但我的懷疑應該不同於一般人，今天晚上是我第一次沒有讀自己最喜愛的科目，即使明天要考試，但我認為我現在欠缺的，並不是成績的高低，並不是與別人爭口飯吃的競爭力，而是視野和其他事情的嘗試與經驗，我大概知道我的問題點，但我不是善於人際互動的人，加上剛愎自用的個性，可謂是雪上加霜。人的一生都在努力的「活著」，但那樣的生活很累以外，沒有快樂，或許你會說我是逃避現實，這點我當然也知道，並且無法否認，但，我的人生你們他奶奶的管的了嗎？我想怎麼活是我的自由吧？我當然知道這很小孩子氣，這也是我的任性。人生實在是難啊，你說我只是一個屁孩？要說這些還太早？你又懂什麼了？我不想討好任何人了！我只是需要願意認真傾聽自己的人，我不需要也不想再去一直討好別人，我不是為了別人而活的人。我想認真的活著，我沒有能力改變世界，但我想我至少能證明自己不是錯的，我確實是個能力不足的人，但我只是想對人生提出疑問，我仍然會去面對這個難纏的傢伙，因為我也不想逃避，這是我該面對的人生。我想找人，不需要什麼特殊的條件，只要給予我尊重，並願意傾聽我的想法就好了，這麼簡單的事情，為什麼要搞得那麼複雜呢？即使是「家人」、「朋友」，能夠做到這些的究竟又有幾個人呢？

我只想閉上眼睛，好好的休息，但那只能在夢中，這是一個挑戰，我想完成它，但我無法獨自走到最後，希望能夠真正找到志同道合之人。

2019.10.27 <簡單>

人生就是要活的簡單，做自己，活出屬於自己的人生，雖然聽起來簡單，但隨著年紀增長，達成的難度也就自然提高許多，就像是一面無法跨越的高牆，現在還擁有著衝破現實的決心和本錢，而且機會僅此一次，錯過便不再有。

簡單樸實的生活，想不到是這麼的困難，沒有誰對誰錯，人生就是要爽，為了自己而活，每個人都有自己的想法和經歷，真正了解一個人，絕對不是單憑文書資料，文字是死板的東西，就像沒有通電的電腦主機，只是一個空殼，或許長的越大，越忘記了活著本身的意義與價值，每天都為了錢兢兢業業，為了升學考試喘不過氣，就為了在文書上博取那大人口中說的「人生」，你說我驕傲，沒關係啦，我這人已經沒有什麼是非對錯，這是我自己選擇的人生；你說我逃避，沒錯啦，我正與現實奮鬥著，我不想成為別人口中的期望，那是他們的人生，我也不會計較那麼多，需要改進的，你可以毫不客氣的跟我說。自己的人生，當然得自己尋找答案；你說我奇怪，這就是我的個性，道不同不相為謀，但我會尊重你。

我一直期待那一天的到來，我可以盡情為自己而活，單純而樸華，美麗而充實，一個簡簡單單的人生，一個不為誰而活的人生。

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2019.10.27 <浪漫>

每個人都有屬於自己的浪漫，而我的浪漫是「浪人的散漫」，這是屬於我的浪漫，我的活法，且不屬於任何人，是獨一無二的，這也是每個人的權力和個性，你可以說我做人失敗，沒關係啦，我不計較那麼多，磁場不合，換個方向就好了；你說我古怪，沒關係啦，畢竟我本來就很奇怪，我懶得說那麼多，想真正瞭解的，自然就會繼續下去，你說我不浪漫？這是理所當然的，因為我的浪漫是專屬的，但我可以為了我重視的人而分享我的這份浪漫。

什麼？你說你不要阿？沒關係，一個尊重，便是我的底線，不需要完全相和的碎片，我們都是無法取代的，但只要有尊重，便可以當一輩子的好友。

我不是個"浪漫"的人，因為這份浪漫，只有真正了解我的人才懂，那誰又能完全了解自己呢？連我自己都還在學習這個課程呢！
舉著一杯酒，在桃花源中，和能談天說地的好友分享這份屬於自己的浪漫，訴說自己的夢想–那你說我浪漫嗎？

2019.11.01 <小小的理想>

人生看似平凡，卻無法一語道盡，即使現在的我還年輕，我已經發覺人生確實不容易了，我真正想要的到底是什麼？這是多年來我不想面對的問題，因為我始終找不出解答，或許是我還不太了解自己。

我想要的只不過是可以並肩作戰的夥伴，我想要的不過是可以傾聽與尊重自己理想的人，不是因為現實，不是因為逃避，純粹是為了自己，有足夠的勇氣去挑戰這個世界，而不是一昧的為了「活著」而活著，並向理想的人生邁進，不顧世俗的看法與風氣，但現在這樣的人少之又少，至少我這一生目前還沒遇過，或許一開始我注定就敗給這傢伙了吧？但我始終不曾放棄過，因為這是我的理想–一個小小的理想。

2019.11.10 <重逢>

這一次的見面，讓我看到了一個我不曾擁有的東西，人情世故這事我不懂，加上個性怪癖，我不曾認為跟故友聯絡和回去看老師是一件會令人感到快樂的事情。

放下過去的爭執，那只不過是溝通不良，看到曾經認為幼稚的人，如今卻是改變許多，一同成長的感覺，我非常喜歡，即使依然有討厭的人，但能見到故友，能拋開過去微不足道的恩怨糾葛，放下輩分，一起聊天，不就是一種簡單又奢侈的快樂嗎？但願我可以繼續保持和他們的關係，一同向夢想前進，這是一個令人出乎意料的重逢。

2019.12.09 <活著的意義>

「就算學識淵博，擁有功名利祿、財富金錢，地位、成就多麼高，出了那一扇門，什麼也帶不走」

人生只不過是過眼雲煙，曇花一現的夢罷了，所擁有的一切，不過皆是一時的，終將會忘記，人從一出生開始，便註定有一死，所有的一切終將消逝、終將遺忘，那為何我們仍然在為生活奮鬥？在現實中掙扎？神所創造的這個世界的意義到底是什麼？每個生命到任何的世界，一定都有其使命，那我們怎麼知道那個使命是什麼？怎麼尋找？怎麼才找的到這一生活著的意義？真是諷刺，老是叫我們做一些於事無補的事情，如果說人生是一個懲罰，我認了；如果人生是希望，我納悶為什麼是個希望？如果人生是能自己決定的，我又要怎麼活著呢？我想開始尋找，尋找人生中最重要的東西，尋找我活著的意義。

2019.12.20 <焦慮與不安>

我想突破自己，但卻為自己的無能感到憤怒和無奈，像是迷了路的小孩一樣，不知道怎麼辦，沒有人可以傾訴，沒有人可以聆聽，我不知道該向誰求救，沒有領導和路標，獨自一個人徘徊，突破自我，突破極限！！！但…我做得到嗎？我知道我可能有很多缺陷，也沒有學好任何東西，我知道自己遠遠不足，對於夢想是那樣的遙遠，我能為自己做什麼？該如何回答這個現實的問題？該如何證明自己？這樣活著真的很辛苦，但我絕不逃避，依然像戰士般，直到戰死前，我是不會向它低頭的，我會傾盡所有能力，竭盡所能，在這場戰爭中，取得勝利的失敗。

2020.01.01 <開始與結束>

今年會是我人生中最重要的一年之一，高中生涯的結束，新人生的開始，困難重重，自己的能力也有許多不足之處，但我依然秉持我的理念，絕對不會改變，我還是我，即使多麼狼狽，我依然不會變。

人生種種不如意，或許我該學著去接受他，並將它化為動力。

也快18了，或許對一般的年輕人來說，是一種享受和解脫，但我認為卻是惡夢的開始，未來種種不確定性，那種迷茫，徬徨無助的感覺，只有經歷過才會懂吧？我「快樂」的人生就此結束，接下來要面對的，是排山倒海的高牆，不論是學校裡的，社會上的，心裡面的，都必須自己去征服，父母的責任或許已經盡完了，雖然還會再麻煩他們幾年，但我知道，從那時候起，我要自己活了。不知道未來會如何，我只能做我自己想做的事情，單純享受人生，並且活出一個不會後悔的人生，父母遲早會離開的，短短的十八年，回想起來還真令人不捨，我成長了嗎？我有能力自己活了嗎？這條路，我會拼死走完，在與現實戰鬥的過程中，我會戰到失去意識的那一刻，也謝謝父母啦，經歷了那麼多，家人是多麼難能可貴的，是最奢侈的禮物。

不論是開始亦或是結束，期許自己能夠有所突破和成長。

2020.04.12 <思索>

這段期間彷彿人生百態，每天不斷經歷著腥風血雨的戰鬥，而對手自然是自己，不是說對自己嚴格，也不知道怎麼形容，腦袋就像是一團雜亂的線，交互疊合，早就知道一切都將到來，早知道應該要怎麼做，卻始終無法戰勝敵人，我應該怎麼做？或許答案早已出現，但卻一直無法越過那道牆，自己的路終將得自己走，也不想替自己找任何藉口，只能不斷的走著，持續戰鬥–一場不知有沒有勝敗的戰鬥。

不需要祈求，不需要同情，只想著在最後的關頭，大笑著：笑這世界的荒唐、笑人們的愚昧無知、笑人生這場鬧劇、笑著自己曾經「活」著。